Studentski znakovi. Vjerujete li u njih?

Dvorište je 21 stoljeća. Svemirske postaje i sateliti plutaju prostranstva prostora blizu Zemlje, a mi i dalje vjerujemo u znakove, nastavljamo pljunuti preko našeg lijevog ramena i skočiti od crne mačke. "Pa što?" - reći ćete. I bit ćete u pravu. Tako smo, ljudi, uređeni. Uvijek čekamo čudo u duši i malo nešto nadnaravno. Postoje li danas neki znakovi učenika i praznovjerje? Da, postoji i mnogi vjeruju u njih. To je osobito vidljivo prije sjednice.

Bez obzira koliko dobro niste bili spremni za ispit,kada ga prolazimo, uvijek postoji element sreće i neizostavni nemiri. Što trebam učiniti da bismo bili sretni na ispitu? A što se ne može učiniti? Pričajmo o ovome.

O zlokobnim susretima s crnim mačkama isugrađani, ubrzani susret ujutro s praznim kantama, poznati su svima. Što se tiče mačaka, ni u kojem slučaju ne smijete dopustiti da vam lukav životinja prođe na putu prema vama! Sigurno će to učiniti s zlobom. Studentski praznovjerje rijetko obmanjuju! Prema statistikama, poznato je da 50% takvih sastanaka rezultira "smetnjama". Stoga, ako nemate vremena, steknete li brzinu, da se okrenete oko nje, bolje je da se vratite i prošetate uz obližnju traku.

I da se susretnete s lošim susjedom s praznom žlicom, morate pljunuti tri puta preko lijevog ramena i reći barem jednom: "Chur, ja!" Znaš?

Poznato je da su znakovi studenata provjereni životom. Dakle, ne postoji ništa za očekivati ​​da vas povući jedan od tri naučenih ulaznice ako gorivom u jutarnjim krevetu, pere, oprao zube i otišao za ispit u novim trapericama. A ako ste i obrijali? Zapamtite: možete se prati i brijati tijekom sjednice samo u najstrašnijem slučaju! Što se tiče novih stvari, za vrijeme trajanja sjednice treba zaboraviti o njima.

Činjenica da se pod peta desne noge treba stavitipet, znaš? Ovo je prilično velik novčić sovjetskih vremena, s kojim su naši majke i bake otišle na ispit. Koliko je "pet" primilo zahvaljujući njoj! Treba ga prenijeti nasljeđivanjem! Da, karta se uvijek mora uzeti s lijevom rukom dok pokušavate stati na lijevu nogu.

Ali najdraže studentske znakove svih vremena- to je hvatanje "Freebies" i obavezna poruka želeći "No Fuzz, bez pero!" U pakao. I bolje je u pakao. Sigurnije je. Catching "Freebies" - zanimanje nije teško, ali daje dobar rezultat. Kako ga uhvatiti? Nabavite studentsku knjigu, otvorite je na desnoj strani i dovedite ga u otvoreni prozor ili prozor s krikom: "Besplatno, uhvatite se!" Kada je uhvatila, brzo zalupite studentsku knjižicu i za vjernost ga vezati nizom ili nizom. Možete ga ukloniti samo na ulazu u sobu za ispitivanje.

Možete napraviti želju trljanjem nosa ili šapanosite se ispred središnje robne kuće u našem gradu. Provjereno. Pomaže. Vjerojatno u drugim gradovima postoje slične "sretne" slike životinja ili ljudi.

Mnogi su studentski znakovi povezani s nekimstvari-maskota. To može biti dragjena košulja, bluza ili nešto drugo. Ako ste sigurni da će vam ova stvar donijeti sreću, stavite je na nju. To će vam dati mir.

Ne možete se vratiti na pola. Ali, ako ste i dalje morali, pogledajte sebe u zrcalu. Ovi učenici imaju racionalno zrno!

Pitajte rođake i prijatelje na sve načine i ubojite što je više moguće. To nam je uvjerenje došlo iz dubine stoljeća i, kažu, djeluje cijelo vrijeme.

Netko pokušava staviti bilješke iudžbenika u nadi da će znanje sami utrti put u skladište njihove sjećanja. Ako ne ometa spavanje, možete pokušati. Iako kako će se to dogoditi, nije sasvim jasno. Bolje je napisati materijal na disku i otići u krevet, nositi slušalice i uključiti uređaj.

Još jedan dobar znak: imati vremena za pisanje varalica na temama u kojima niste tako jaki. Što je dulji varalica, to bolje.

Stavite svijeću u crkvu i prijeđite na izlazak iz kuće, nećete biti suvišni. Istina, ovo se odnosi ne na znakove, već na ozbiljnije stvari. Ali ako ste vjernik, ne ustručavajte se to učiniti.

Znakovi u određenoj mjeri omogućuju sučeljavanjeuz uzbuđenje i nesigurnost u njihovim sposobnostima. Ali se ne možete potpuno osloniti na njih. S iskustvom i dobi očito ćete ih zaboraviti. Pa, za sada mogu biti vaši pomoćnici. Ni perja niti perje!